Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

bvi001 - Я: курю

Клиент бога


Это произведение давно нигде не переиздаётся. Вообще мне известно всего семь публикаций: три в Польше (1954 и 1955 годы), три в СССР (1960, 1961, 1967 годы) и одно в ЧССР (1957 год).
Это - первая публикация на русском языке - в журнале "Крокодил":

bvi001 - Я: курю

Ф-Анекдот


     – Где была? – спросил подводный царь Золотую рыбку.
     – Рыбак меня поймал.
     – Загадал желание?
     – Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
     – Если старуха красивая, сделай ее владычицей морскою.
     – Нет, – ответила рыбка. – Мама сказала, баб к тебе не водить.

     Телефон сам что-то загружает, обновляет...
     Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!

     Встретились два охотника. Один другому:
     – На кого ты собираешься охотиться?
     – На единорогов.
     – Это как?
     – Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
     – Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
     – Так и единорогов тоже не так много!

     Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула: «Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?!»

     – Алло! Это ясновидящая Антонина?
     – Да, Сергей Иванович.
     – Но я не Сергей Иванович!
     – Я знаю.

     Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

     Умер папа римский и ожидаемо попал в рай. Прогуливается в райских кущах, здоровается со всевозможными праведниками и святыми. И вдруг... встречает Чарлза Дарвина, беседующего с Галилео Галилеем. Папа шокирован, требует разъяснений у апостола Павла.
     – А что вас не устраивает? – спрашивает апостол Павел.
     – Ну ладно... – говорит папа римский. – С Галилеем мы действительно погорячились. Как выяснилось, Земля всё-таки вертится. Но Дарвин! Я всю жизнь положил на то, чтобы опровергнуть его бредовую идею. Почему же он в раю? Не понимаю.
     – А чего тут понимать? – отвечает апостол Павел. – Мы всегда чтили и чтим выдающихся учёных. Галилей первым догадался, что Земля вертится, а Дарвин первым догадался, что Всевышний создал Адама из ребра обезьяны.
bvi001 - Я: курю

Ф-Анекдоты


     А мы с Дуней сидели, обсуждали будущее вселенной через триллионы лет. Пришли к выводу, что всю материю ожидает энтропическое расщепление на неделимые частицы...
     Чуть не расплакались...

     Надпись на вратах ада: «Оставь надежду, всяк сюда входящий».
     На райских: «За всю историю всего 3 побега».
     Вторая фраза пугает куда больше.

     Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
     – Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

     – Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
     – Изыди, окаянный!..
     – А за деньги?
     – Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

     БАРМЕН: Тебе хватит. С этого момента могу налить тебе только воды.
     ИИСУС [саркастично]: О нет.

     Если Золотую Рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний.

     Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
     – А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет.
bvi001 - Я: курю

Поздравляем Алексея Лукьянова!!!


С Днём Рождения, дорогой!



Мини-интервью именинника (sikaraska):

Алексей, друг мой, а слабо Вам ответить на вопрос, чем год жизни прошедшей запомнился вам больше всего?

О чём бы ни начинать рассказывать, у меня всё сведётся к нытью, вот ведь какая штука. Если без нытья, то получится вот такая исповедь:

Сижу за горизонтом событий, клею фигурки из папье-маше, летом катаюсь на велосипеде. Когда спрашивают, пишу ли что-нибудь, отвечаю, что кончились чернила.
bvi001 - Я: курю

Цитата


В тридцать девятом был отдан приказ –
И начался поход.
Солнце взорвалось будто фугас,
Красным стал небосвод.
Огненный дождь и свинцовый град,
Воздух от гари сох.
Вместе с другими шагал солдат
По имени Эрвин Блох.

Был он однажды обласкан судьбой –
В сорок втором году:
Месячный отпуск в Берлин, домой –
Поезд уж на ходу...
Месяц прошел, и снова вагон,
И – остановка в пути.
Он на Варшавский вышел перрон –
Пару шагов пройти.

Но сигарета погасла в руке
Потяжелел закат.
Там эшелон стоял в тупике
И оцепленье солдат.
Он оглянулся – а позади,
Будто немой парад,
С желтыми звездами на груди
Плыли за рядом ряд.

Глядя в тетрадку, молитву читал
В талесе и тфилин
За остальными не поспевал
Старый седой раввин.
День почернел – несорванный плод,
Съежился и усох.
Молча смотрел на еврейский Исход
Растерянный Эрвин Блох.

Так он смотрел и в вагон не спешил,
Все продолжал стоять.
С ним поравнявшись, раввин уронил
Выцветшую тетрадь.
Он подобрал – и промолвил старик,
Дав ему перелистать:
«Переписал мне псалмы ученик,
Жаль было бы потерять...»

И отчего-то добавил раввин,
Был неподвижен взгляд:
«Он из Варшавы уехал в Берлин,
Лет двадцать пять назад.
Слышал – в Берлине стал он отцом,
Но взял его рано Бог.
Был он похож с тобою лицом,
А звался он – Хаим Блох...»

Поезд еврейский ушел в горизонт
Именем «Освенцим».
Блох на Восточный отправился фронт
К старым друзьям своим.
Слушал как пули протяжно поют,
Тренькают меж берез,
И вспоминал берлинский приют –
В котором когда-то рос.

Чаще молчал и больше курил,
И потемнел лицом.
И наконец расчет получил
Порохом и свинцом,
Где, средь забытых Богом мест
Желтеют трава и мох.
В этой степи появился крест
С табличкою: «Эрвин Блох».

Но перед смертью, в тяжелом бреду
Видел он тот вокзал.
«Стойте! – воскликнул. – Я с вами иду!»
И за раввином встал.
«В ад, вместе с вами, дорогу избрал,
Не поверну назад!»
Но ребе спросил: «А с чего ты взял,
Что это – дорога в ад?»

Даниэль Клугер. Солдатский вальс


Сегодня Дане исполняется 65 лет. Будь здоров, дорогой!
bvi001 - Я: курю

Ф-Анекдот (91)


     В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте – в банк, а в старости – в рай.

     Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Collapse )
bvi001 - Я: курю

Почти Загадка БВИ


Геннадий Мартович прислал новую свою вещь. Это продолжение известнейшего русского романа. Вот коротенькая цитата из Прашкевича:

А мир, он – как зеленое дерево, ствол которого расходится на четыре ветви, а каждая из четырех – еще на четыре, и еще на четыре и так без конца. Мы все, говорил жрец Таху, необозримым количеством ветвей уходим в будущее, шумим там под всеми ветрами, а чудовищный мощный корень, он один-единственный, он прочно врос в прошлое, где когда-то вообще ничего не было, только бог Шамаш – еще босиком, но в галифе и в гимнастерке. Жрец Таху знал, что Хипподи часто ходит мимо Пирамиды духов, и даже спит иногда в кустах и в траве перед вентиляционными окошечками, надежно заросшими колючими кактусами и кустами, а сам Хипподи знал, что в одном месте можно осторожно сунуть руку под мышиный горошек, под колючие кактусы, и вытянуться так, что тело опасно нависнет над глубокой трещиной в камне; тогда пальцы, уйдя в тьму вентиляционного окошечка, коснутся листочков клейких и нежных. Там, во тьме Пирамиды духов, растут два огромных дерева, давно перепутавшиеся ветвями – дерево печали и дерево радости. Они растут в ужасной тьме, которая сохранилась с того времени, когда бог Шамаш впервые примерил гимнастерку и галифе на свое голое перепончаторукое тело, и даже не задумывался о звездах. Правда, Хипподи не знал, можно ли веселиться в Пирамиде духов. Там, наверное, всегда чувствуется присутствие потерянных человеческих душ, ведь перед тем, как продать раба, его на час вталкивали в пирамиду.

Как вы думаете, какой роман продолжил Прашкевич?
bvi001 - Я: курю

Ф-Анекдот (79)


     Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
     – Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него.
     – Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
     – Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
     – Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Collapse )