Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

bvi001 - Я: курю

Футурологический конгресс


Как говорится, взгляд, конечно, варварский, но верный:
Не могу ничего понять. Откуда берется молоко? Из травы. Ясно, что из травы, но кто ее ест, чтобы было молоко? Никто не ест. А откуда же берется молоко? Из травы. Само? Само из ней делается? Не само. То есть, не совсем само. Ему нужно помочь. Корова помогает? Нет. Какие-то животные? Никакие не животные. Так откуда берется молоко! И так далее, по кругу.

Издание 2017 года. Художник не указан. Серийное оформление Екатерины Ферез.

bvi001 - Я: курю

Насекомые сепульки


Из переписки с известным энтомологом, профессором Александром Павловичем Расницыным:

"Наш завлаб тех времен, профессор Борис Борисович Родендорф, светлая ему память, был любителем фантастики и особенно Лема, которого читал в подлиннике (собственно, и изучил польский ради фантастики, которой по-русски тогда было только Жюль Верн, Беляев, Казанцев, да чуть-чуть Ефремов и самые ранние Стругацкие; впрочем, Ефремов как коллега по институту был кому-то доступен и в рукописи). ББ нам и привил эту любовь, а озорство Йона Тихого на фоне ханжески пуританской советской литературы вызывало у нас буйный восторг - тем более сепульки ("как это - сепульки без жены?!").

Я действительно люблю Станислава Лема, хотя встречаться с ним не привелось. Когда-то я послал ему свою книжку, где кроме всего прочего были описаны Сепулька удивительная (Sepulca mirabilis) и Сепуление со свистом (дословно - свистящее: Sepulenia syricta), пан Станислав ответил прелестной открыткой со словами благодарности. К сожалению, её какой-то любитель редкостей у меня увёл. Вот и вся история моих отношений с паном Лемом".

Сепулька удивительная (Sepulca mirabilis):




Сепуление свистящее (Sepulenia syricta):

bvi001 - Я: курю

Ф-Анекдот


     И жили они после свадьбы долго и счастливо.
     Только принц часто думал: "И зачем я тогда несчастного дракона ухайдохал?"

     Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
     – Уважаемый, вы тоже ко мне?
     – Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

     Золотая рыбка:
     – И последнее желание: что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
     – Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

     – Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
     – Мама шамана 90-го уровня.

     Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом.
     Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
     – Ени, – зарыдала вдова, – почему ты не появляешься?
     – Я этот столик не обслуживаю, – раздался в темноте слабый голос.

     Мама читает Вовочке сказку:
     – А смерть Кощея – на конце иглы...
     Вовочка:
     – Значит, его заразят СПИДом.

     – Дорогой, ты купишь мне ковер?
     – Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
bvi001 - Я: курю

Ф-Анекдот


     В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец прогрыз коробку и сбежал.

     – Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
     – Ведите его ко мне, буду его лечить.
     – Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?

     Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

     – И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
     – В смысле?
     – На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их?!

     Новости передовых технологий! Компания Илона Маска запустила первые 60 спутников глобального интернета. Ядерный центр НИИ экспериментальной физики заказал 76 икон Серафима Саровского.

     Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
     – Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
     – Что, забыли дорогу домой?

     Русалочка приплыла к отцу:
     – Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живёт на воле!
     – Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
bvi001 - Я: курю

Опера «Солярис». Кёльн, 2014


Давно уже собираюсь показать вам фотографии из программы Кёльнской оперы, да всё руки не доходили.

Внимательно вчитываться в текст либретто оперы мне лень, скажу лишь, что по некоторым ощущениям авторы оперы отталкивались не столько от романа Лема, сколько от фильма Тарковского, причём пошли дальше: в опере действует старая фрау (кажется, мать Снаута), женщина-карлик или женщина-гном (видимо, фантом Сарториуса) и какое-то существо под условным именем Бабуин.

Всё это безобразие именуется так:

Solaris: Oper in zwei Teilen von Detlev Glanert: Libretto von Reinhard Palm nach dem gleichnamigen Roman von Stanisław Lem.

Исполнители обозначены на фотографиях.

Collapse )
bvi001 - Я: курю

Ф-Анекдот (92)

     

     В порту Батуми прямо у причала на глазах у изумленной толпы из воды выплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к людям с вопросом:
     – Скажите, где здесь живет водолаз Гиви?

Collapse )
bvi001 - Я: курю

Ф-Анекдот (91)


     В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте – в банк, а в старости – в рай.

     Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Collapse )
bvi001 - Я: курю

Ф-Анекдот (87)


     Приходит мужик в супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
     – Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
     – Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.

     Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина.

     Алиса:
     – Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
     – Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Collapse )