Обед состоял из шести блюд, не считая дополнительных. Тележки с вином бесшумно катились по стеклянным дорожкам. Высоко вверху над каждым столом горела точечная лампа. Черепаховый суп подавали при лимонном свете. Рыбу - при белом, с голубоватым отливом. Цыплят залил румянец с шелковисто-серым тёплым огоньком. За чёрным кофе, к счастью, не наступил мрак...
Помните, какая вещь начинается такими словами? Чур, не подглядывать!
Вот думаю над твоим вопросом. И не могу выбрать что-то одно "судьбоносное" :) Вареники регулярно проходят, фэнзин выпускаю. С сыном что-то интересное придумываю, путешествуем насколько возможностей хватает. Несколько раз в этом году возил сына в Москву в кино сниматься. Сам вот снялся в роли Президента Трампа ))) Первая главная роль, кстати. Новый Год интересно встречаем. Работы бы ещё маленько...
– А кормить нас там будут? – забеспокоился Ринго. – А то я позавтракать не успел.
– А как же, – успокоил его Истман. – Они ничего не хотят говорить по делу, зато меню предоставили самое подробное. – Он вынул из кармана листок бумаги, развернул и начал читать: – «Икра. Блини. Заливная водка...» Угощение поистине царское, список блюд едва уместился на странице. Вот только жаль, нет главного русского деликатеса, – Истман понизил голос, – говорят, в России есть умопомрачительная рыба, по вкусовым качествам превосходящая даже икру. Рыба «вобля». Представьте, ею, согласно обычаям, прежде чем есть, нужно стучать об стол.
– Дикари! – восхитился Ринго.
– Вобля – это не еда, – вдруг сказал водитель, повернувшись к компании лицом и улыбаясь от уха до уха. – Это русское слово, которое выражает восторг и удивление. Типа нашего «вау».
Алексей Большанин, Юлий Буркин. Битлз in the USSR, или Иное небо
Чтобы не пустовала, чернобыльская земля была засеяна табаком. На сигаретах, произведенных из этого табака, было написано: «Министерство здравоохранения предупреждает в последний раз...».
Закинул старик невод в сине море, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Молвила рыбка человеческим голосом: – Ну ты, старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!
Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича». Слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.
Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.
Здравствуйте, уважаемый Борис Натанович! «Когда же рожок дважды протрубит, рассыпаться по двое как бы цепью, опустив притом пики...» (ТББ). Скажите, вооруженные пиками пехотинцы? – это оттуда же, откуда и люк субмарины, открывающийся ВОВНУТРЬ, или Вы так хотели передать необычность, инопланетность, что ли, Арканара? («Ух ты! Пехотинец с пикой!») Ведь пикой (ПИКОЙ, а не копьем) можно пользоваться только с коня. И не замечали ли это редакторы? Михаил, Тольятти, Россия Наверное, Вы правы. Наши пики (пики, а не копья и именно у пехоты), несомненно, родом из фильма «Александр Невский» – там они очень эффектно (под отвратительный вой боевых труб) опускаются, встречая бедных русских ратников... Вообще в наши времена (начало 60-х), не то, что сегодня: не было популярной литературы об оружии. Совсем. Со всеми вытекающими из этого последствиями. У нас и арбалеты, заметьте, заряжаются стрелами, – а не болтами, как следовало бы. Что же касается редакторов, то это, как правило, были абсолютно штатские женщины, бесконечно далекие от темы.
Как немного надо, чтобы испортить настроение перед тем, как лечь спать. Достаточно утром послушать Радио России, запивая пельмени водкой. Нет, всевозможная реклама «Нестоита» – не самое страшное. Но вот когда весёлые разгильдяи начинают петь «Видели ночь, гуляли всю ночь до утра», сопровождая это весёленькой припевочкой «Е-е-е-е-е»... Наверное, я – консервантор.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: – Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой... Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: – Хорошо... Приносит курочку... Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: – Нет, это не испанская курочка – эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей – а я просил испанскую... Официант, извиняясь, уносит... Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую – по всем данным, испанскую – готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: – Это не испанская курочка – эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом – а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу... Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: – Братан, детдомовский я... Пробей на родословную!
