Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
– Еврей?
– Таки-да.
– Лучше зажарь.
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем – в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
– Вы, что с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. – Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
– Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
Один приятель – другому:
– Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, «всё включено». Тебя что, там не кормили?
– Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
– Бухал?
– Да!
Встреча тандема: ВВП:
– Дима, ты какого чёрта уволил Лужкова?
– Ну, Владимир Владимирович, ну посудите сами, что мне оставалось делать... У нас проходило заседание Госсовета, как всегда в Твиттере, и @KepkaMsk оставил несколько оскорбительных комментариев... Ну я прям его там в Твиттере, в рамках позволенных 140 символов, и уволил, ничего кроме как «потеря доверия» не влезло.
– Дима!!! Какой Твиттер, какой Kepkamsk???!!! Ты ещё скажи, что я одобрил!!!
ДАМ достаёт свой iPhone, открывает переписку:
– Ну как же, вот: «@KepkaMsk: Что-то @KremlinRussia, чушь несет...», дальше мой пост, о том что я его уволил, а вот и ваше: «@Sheff007: Одобряю!», там еще есть хороший комментарий Никиты Белых...
– Дима!!! Что это!!!??? Где Лужков и где интернет, он что, тебе это из улья отправил? Какой на фиг Sheff007, я еще ICQ не освоил!!! Ты давай заканчивай с модернизацией, а то к 2012 году у нас реально демократическое общество будет, что мы тогда с тобой делать будем!?
Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафешка.
Раввин говорит:
– Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
– Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
– Наверное, таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
– Какие столбики? – удивился Далай-лама.
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
К мужику-грешнику явился чёрт. Мужик:
– Что, уже???
– Да нет пока. Продашь душу?
– А что я с этого буду иметь?
– 100 лет рая.
– По рукам!
Прошли годы. Мужик помер. Очнулся в... аду! Спрашивает чёрта:
– А где рай, обещанный на 100 лет?
– Сначала 13 лет в аду посидишь.
– ???
– Налоги платить надо, 13%!
Функция будильника «Ещё поспать» ввела программиста утром в бесконечный цикл.
– Еврей?
– Таки-да.
– Лучше зажарь.
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем – в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
– Вы, что с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. – Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
– Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
Один приятель – другому:
– Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, «всё включено». Тебя что, там не кормили?
– Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
– Бухал?
– Да!
Встреча тандема: ВВП:
– Дима, ты какого чёрта уволил Лужкова?
– Ну, Владимир Владимирович, ну посудите сами, что мне оставалось делать... У нас проходило заседание Госсовета, как всегда в Твиттере, и @KepkaMsk оставил несколько оскорбительных комментариев... Ну я прям его там в Твиттере, в рамках позволенных 140 символов, и уволил, ничего кроме как «потеря доверия» не влезло.
– Дима!!! Какой Твиттер, какой Kepkamsk???!!! Ты ещё скажи, что я одобрил!!!
ДАМ достаёт свой iPhone, открывает переписку:
– Ну как же, вот: «@KepkaMsk: Что-то @KremlinRussia, чушь несет...», дальше мой пост, о том что я его уволил, а вот и ваше: «@Sheff007: Одобряю!», там еще есть хороший комментарий Никиты Белых...
– Дима!!! Что это!!!??? Где Лужков и где интернет, он что, тебе это из улья отправил? Какой на фиг Sheff007, я еще ICQ не освоил!!! Ты давай заканчивай с модернизацией, а то к 2012 году у нас реально демократическое общество будет, что мы тогда с тобой делать будем!?
Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафешка.
Раввин говорит:
– Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
– Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
– Наверное, таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
– Какие столбики? – удивился Далай-лама.
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
К мужику-грешнику явился чёрт. Мужик:
– Что, уже???
– Да нет пока. Продашь душу?
– А что я с этого буду иметь?
– 100 лет рая.
– По рукам!
Прошли годы. Мужик помер. Очнулся в... аду! Спрашивает чёрта:
– А где рай, обещанный на 100 лет?
– Сначала 13 лет в аду посидишь.
– ???
– Налоги платить надо, 13%!
Функция будильника «Ещё поспать» ввела программиста утром в бесконечный цикл.
