В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте – в банк, а в старости – в рай.
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
В связи с развитием инноваций в нашей стране, вышло обновленное издание книги Салтыкова-Щедрина «История одного города».
Теперь у губернатора в голове не органчик, а iPhone 4.
А помните голодные годы? Интернет по карточкам.
Скрестили ехидну с утконосом. Зверь по-прежему клюётся, но с очень ехидным видом.
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой!
Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось больше всех. Диалог русского и бога:
– Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса, плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
– Не станете.
– Почему?
– К сожалению, для вас мозгов не хватило.
Министр обороны США – Обаме:
– Немцы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы -40 градусов. А сейчас у них от нашего климатического оружия жара +40 градусов и им всё нипочем. Почему?
– Видите ли, как рассказали их шпионы на допросе перед высылкой, всё, что 40 градусов – русскому хорошо.
Так как введение в школах нового предмета «история религии» потребовало адекватного сокращения преподавания других предметов, РПЦ предлагает для начала заменить религией математику, физику и химию, как самые мракобесные лже-науки.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец.
Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело.
Немец кинул банку пива, а обратно – две вылетело.
Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец – американцу:
– У русского снова проблемы с кодировкой.
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
– Робин! Робин!! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
– О, Робин! А какие ножки!! А какая талия!!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
– Вот она!
– Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
– Папа! А почему у всех военных погоны?
– Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
– И за что же их так?
– Драться стали между собой, водку пить...
– Но ты же водку не пьёшь?!..
– У нас, оборотней, доченька, другая история...
В мире фантастики.
Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
– Значит, вечный двигатель существует!
Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму – вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
– Дорогой, как же я рада видеть тебя!
– Привет, привет, как ты?
– Да чё там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
– Тут так спокойно, если честно, – наверное в 10 раз лучше, чем с тобой...
– Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
– Ты чё, какой там рай, я – в аду!
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
В связи с развитием инноваций в нашей стране, вышло обновленное издание книги Салтыкова-Щедрина «История одного города».
Теперь у губернатора в голове не органчик, а iPhone 4.
А помните голодные годы? Интернет по карточкам.
Скрестили ехидну с утконосом. Зверь по-прежему клюётся, но с очень ехидным видом.
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой!
Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось больше всех. Диалог русского и бога:
– Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса, плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
– Не станете.
– Почему?
– К сожалению, для вас мозгов не хватило.
Министр обороны США – Обаме:
– Немцы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы -40 градусов. А сейчас у них от нашего климатического оружия жара +40 градусов и им всё нипочем. Почему?
– Видите ли, как рассказали их шпионы на допросе перед высылкой, всё, что 40 градусов – русскому хорошо.
Так как введение в школах нового предмета «история религии» потребовало адекватного сокращения преподавания других предметов, РПЦ предлагает для начала заменить религией математику, физику и химию, как самые мракобесные лже-науки.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец.
Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело.
Немец кинул банку пива, а обратно – две вылетело.
Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец – американцу:
– У русского снова проблемы с кодировкой.
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
– Робин! Робин!! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
– О, Робин! А какие ножки!! А какая талия!!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
– Вот она!
– Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
– Папа! А почему у всех военных погоны?
– Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
– И за что же их так?
– Драться стали между собой, водку пить...
– Но ты же водку не пьёшь?!..
– У нас, оборотней, доченька, другая история...
В мире фантастики.
Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
– Значит, вечный двигатель существует!
Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму – вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
– Дорогой, как же я рада видеть тебя!
– Привет, привет, как ты?
– Да чё там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
– Тут так спокойно, если честно, – наверное в 10 раз лучше, чем с тобой...
– Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
– Ты чё, какой там рай, я – в аду!
