Приходит мужик в супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
– Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
– Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.
Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина.
Алиса:
– Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
– Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
– Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только, блядь, мне...
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека, и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Объявление в туалете:
«Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду».
«Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда, он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
– Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнование!
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния, и лягушка превратилась в прекрасную 14-летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами!
...Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного».
Открытие ХХI века. Ученые открыли эликсир молодости, но для его изготовления необходима 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые, – проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:
– Ну как тут у вас?
Василий Иванович:
– Петька, продемонстрируй!
Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка, – цап зубами, и компонентов для эликсира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.
– А что же делает Василий Иванович?
– Дык я в целях безопасности сижу! – говорит тот. – Петька, продемонстрируй!
Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:
– Василий Иванович! Жучку держи!!!
2080 год. Одесса уже не Одесса, а Шанхай. Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Цзедуновская.
В ресторане сидят два еврея, и один другому говорит:
– Моня, при русских таки лучше было...
– Почему?
– Не надо было щуриться.
– Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
– Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.
Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина.
Алиса:
– Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
– Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
– Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только, блядь, мне...
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека, и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Объявление в туалете:
«Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду».
«Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда, он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
– Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнование!
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния, и лягушка превратилась в прекрасную 14-летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами!
...Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного».
Открытие ХХI века. Ученые открыли эликсир молодости, но для его изготовления необходима 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые, – проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:
– Ну как тут у вас?
Василий Иванович:
– Петька, продемонстрируй!
Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка, – цап зубами, и компонентов для эликсира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.
– А что же делает Василий Иванович?
– Дык я в целях безопасности сижу! – говорит тот. – Петька, продемонстрируй!
Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:
– Василий Иванович! Жучку держи!!!
2080 год. Одесса уже не Одесса, а Шанхай. Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Цзедуновская.
В ресторане сидят два еврея, и один другому говорит:
– Моня, при русских таки лучше было...
– Почему?
– Не надо было щуриться.
