2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
– Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
– Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?
Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:
– Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
– Значит так: хочу в жёны последнюю «мисс мира», виллу на Мальдивах и денег – миллиарда два долларов! Это во-первых...
Воспитанный человек – тот, кто при дамах вместо «хуёвина» говорит «артефакт»...
Только с возрастом и жизненным опытом, начинаешь понимать, о какой-такой «волшебной траве-мураве» идет речь в большинстве сказок.
– Как Хэллоуин будем в этом году праздновать?
– Нужно снять страшных тёлок.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Разговорились две подружки:
– Знаешь, – сообщает одна, – странное дело: как чихну, так и кончаю.
– Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
– На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!
Золушка. Без образования. Крупы сортировала. Бац, и принцесса. Но были связи.
Емеля-дурак дураком, на печи валялся. Щуку поймал, и в шоколаде.
Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал. Но баба-дура весь happy end запорола.
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку.
