Отец читает сказку сыну на ночь:
– «Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...»
– Пап, скажи честно: ты чё куришь?
Безумный профессор скрестил кота с крокодилихой. Высидела она 3 яйца.
Зверьки вылупились.
Первый полез на штору и разбился.
Второй полез в ванну купаться и утонул.
Третий захотел полизать себе яйца, откусил их и сдох.
Сидит монах и молится, мол, я не грешил ни фига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
– А кто вчера послушницу ебал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
– Бес попутал, не виноватый я... Бес это...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
– Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем: «Пиздел на Князя Тьмы»...
Гадалка говорит посетительнице:
– В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
– Я уже 2 года вдова.
– Тогда – зонтик.
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
– Ну как охота, мужики?
– Классно. Столько уток настреляли!
– А как вам моя собака?
– Очень хороший песик!
– А вы за ним ничего странного не заметили?
– Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет.
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства: все данные теперь можно вводить с одного компьютера.
Карлсон:
– Малыш, я обязательно вернусь!
Малыш:
– Бумеранг хренов.
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос – вы отвечаете. Если отвечаете правду – загорается зеленая лампочка, врете – красная.
– Вам понятно?
– Понятно.
Загорается красная лампочка.
– «Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...»
– Пап, скажи честно: ты чё куришь?
Безумный профессор скрестил кота с крокодилихой. Высидела она 3 яйца.
Зверьки вылупились.
Первый полез на штору и разбился.
Второй полез в ванну купаться и утонул.
Третий захотел полизать себе яйца, откусил их и сдох.
Сидит монах и молится, мол, я не грешил ни фига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
– А кто вчера послушницу ебал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
– Бес попутал, не виноватый я... Бес это...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
– Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем: «Пиздел на Князя Тьмы»...
Гадалка говорит посетительнице:
– В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
– Я уже 2 года вдова.
– Тогда – зонтик.
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
– Ну как охота, мужики?
– Классно. Столько уток настреляли!
– А как вам моя собака?
– Очень хороший песик!
– А вы за ним ничего странного не заметили?
– Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет.
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства: все данные теперь можно вводить с одного компьютера.
Карлсон:
– Малыш, я обязательно вернусь!
Малыш:
– Бумеранг хренов.
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос – вы отвечаете. Если отвечаете правду – загорается зеленая лампочка, врете – красная.
– Вам понятно?
– Понятно.
Загорается красная лампочка.
