Две подруги:
– Ты чего такая мрачная с утра?
– Да сон гадкий приснился.
– Расскажи!
– Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
– Так это же мечта, а не сон!
– Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.
Муж – жене:
– А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
– Переспала бы. Если бы насобирала.
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.
Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежики заходят на порносайты.
Цирк. Гвоздь программы – номер «Говорящая лошадь». На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник – лошади:
– Говори!
Лошадь не говорит.
– Говори, я сказал!
Из зала начинают свистеть.
– Говори, падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Из зала летят помидоры.
– Ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь не говорит.
– Ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На арену залазят люди и кричат:
– Давай наши бабки, зараза!
Всадник:
– Ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит:
– Ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного – зачем вообще я живу?
Всадник переводит дыхание:
– Слава богу заговорило, тупое животное.
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
– Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
– Да, но моя ведет его на неделю вперед!
На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга:
– ...самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...
Русский представитель:
– Не дай Бог, наши узнают, что водка – лекарство...
Пациент – врачу:
– Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
– «Что делать?» Чернышевского.
– Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Продам телефон Nоkiа N72. Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.
– Ты чего такая мрачная с утра?
– Да сон гадкий приснился.
– Расскажи!
– Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
– Так это же мечта, а не сон!
– Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.
Муж – жене:
– А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
– Переспала бы. Если бы насобирала.
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.
Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежики заходят на порносайты.
Цирк. Гвоздь программы – номер «Говорящая лошадь». На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник – лошади:
– Говори!
Лошадь не говорит.
– Говори, я сказал!
Из зала начинают свистеть.
– Говори, падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Из зала летят помидоры.
– Ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь не говорит.
– Ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На арену залазят люди и кричат:
– Давай наши бабки, зараза!
Всадник:
– Ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит:
– Ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного – зачем вообще я живу?
Всадник переводит дыхание:
– Слава богу заговорило, тупое животное.
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
– Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
– Да, но моя ведет его на неделю вперед!
На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга:
– ...самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...
Русский представитель:
– Не дай Бог, наши узнают, что водка – лекарство...
Пациент – врачу:
– Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
– «Что делать?» Чернышевского.
– Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Продам телефон Nоkiа N72. Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.
