Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
– А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал, – побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
– Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.
Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
– Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
– Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!
– А у меня была девушка-экстрасенс. Могла предсказывать будущее.
– Ну и как?
– Не знаю: она ушла от меня ещё до знакомства.
Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
– Завтра меня отдадут дракону, – причитая, сообщила она рыцарю. – Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Есть и более простое решение, – ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
– А других простых способов нет? – с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
– Ну, еще можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой, – задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Две коровы:
– Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.
– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Разговаривают две подруги:
– Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
– Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой переполох.
Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.
– Опыт с гондофоном прошел успешно!
– С чем?!
– Я надел на телефон презерватив и фотал рыбок.
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.
Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
