Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: «Ну, загадывай желание».
Мужик: «Хочу особняк на Рублёвке».
Джинн: «Ты охренел? Посмотри где я живу!»
– Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
– Это порнуха, Хоттабыч.
Едет богатырь по дороге, видит – впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдёшь – пизды получишь, направо пойдёшь – пизды получишь, прямо пойдёшь – тоже пизды получишь». Стал думать – куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: «Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!»
Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
– А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь – и стала девушкой!
– Блондинка?
– Ага!
– Красивая?
– Ага!
– Умная?
– Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит – на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
– Что, замерз? Холодно?
– Ддда...
– А на фиг откопался?
Зураб Церетели работает над скульптурой «писающий мальчик» для Красной площади. Пока готов только пенис длиной 15 метров.
– Как проходила эволюция?
– Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: «Йа чилавег!»
Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их покупать.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
– Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
