Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
– Блин, опять инопланетяне похищали.
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно – он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
Встречаются два друга:
– Как жизнь?
– Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния – один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают – мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
– Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
– Ой, ну, кто бы говорил!
Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать.
Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься. И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше, пока не попадаешь в... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды – БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
«Дэвид Копперфилд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них до 40 ящиков различных напитков», – утверждает сторож магазина № 5.
Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:
– А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
– С божьей помощью!
Батюшка:
– Правильно! Садись, пять...
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
– Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
– Вот тварь неблагодарная!
Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.
Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
– Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
– Верим!
– Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
– Верим!
– Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
– Верим!
– А вот жена не поверила!
Поймал образованный чукча золотую рыбку.
– Отпусти меня, о чукча, – взмолилась рыбка, – и я выполню три любых твоих желания.
– Достаточно и одного, – сказал чукча, – однако тебе придется поднапрячься. Хочу, чтобы история пошла другим путем, и царь Александр продал бы США не Аляску, а Чукотку.
Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего: уговор дороже денег.
Радостный чукча побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая, как много вокруг изменений.
Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. И едва не онемел от изумления: на экране крупным планом появилось лицо Президента США Джорджа Буша. Прищурившись в свете юпитеров, он торжественно произнес:
– Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака, однако.
Урок в школе, тема урока – «Игровые задачи на развитие логики».
Учительница спрашивает:
– Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
– Водка подорожает, Марь Ивановна!
– Это почему?
– А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает».
