Архив БВИ

     И жили они после свадьбы долго и счастливо.
     Только принц часто думал: "И зачем я тогда несчастного дракона ухайдохал?"

     Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
     – Уважаемый, вы тоже ко мне?
     – Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

     Золотая рыбка:
     – И последнее желание: что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
     – Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

     – Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
     – Мама шамана 90-го уровня.

     Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом.
     Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
     – Ени, – зарыдала вдова, – почему ты не появляешься?
     – Я этот столик не обслуживаю, – раздался в темноте слабый голос.

     Мама читает Вовочке сказку:
     – А смерть Кощея – на конце иглы...
     Вовочка:
     – Значит, его заразят СПИДом.

     – Дорогой, ты купишь мне ковер?
     – Слишком большая роскошь, на метле пока летай!

     – Где была? – спросил подводный царь Золотую рыбку.
     – Рыбак меня поймал.
     – Загадал желание?
     – Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
     – Если старуха красивая, сделай ее владычицей морскою.
     – Нет, – ответила рыбка. – Мама сказала, баб к тебе не водить.

     Телефон сам что-то загружает, обновляет...
     Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!

     Встретились два охотника. Один другому:
     – На кого ты собираешься охотиться?
     – На единорогов.
     – Это как?
     – Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
     – Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
     – Так и единорогов тоже не так много!

     Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула: «Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?!»

     – Алло! Это ясновидящая Антонина?
     – Да, Сергей Иванович.
     – Но я не Сергей Иванович!
     – Я знаю.

     Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

     Умер папа римский и ожидаемо попал в рай. Прогуливается в райских кущах, здоровается со всевозможными праведниками и святыми. И вдруг... встречает Чарлза Дарвина, беседующего с Галилео Галилеем. Папа шокирован, требует разъяснений у апостола Павла.
     – А что вас не устраивает? – спрашивает апостол Павел.
     – Ну ладно... – говорит папа римский. – С Галилеем мы действительно погорячились. Как выяснилось, Земля всё-таки вертится. Но Дарвин! Я всю жизнь положил на то, чтобы опровергнуть его бредовую идею. Почему же он в раю? Не понимаю.
     – А чего тут понимать? – отвечает апостол Павел. – Мы всегда чтили и чтим выдающихся учёных. Галилей первым догадался, что Земля вертится, а Дарвин первым догадался, что Всевышний создал Адама из ребра обезьяны.