Архив БВИ

     И жили они после свадьбы долго и счастливо.
     Только принц часто думал: "И зачем я тогда несчастного дракона ухайдохал?"

     Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
     – Уважаемый, вы тоже ко мне?
     – Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

     Золотая рыбка:
     – И последнее желание: что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
     – Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

     – Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
     – Мама шамана 90-го уровня.

     Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом.
     Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
     – Ени, – зарыдала вдова, – почему ты не появляешься?
     – Я этот столик не обслуживаю, – раздался в темноте слабый голос.

     Мама читает Вовочке сказку:
     – А смерть Кощея – на конце иглы...
     Вовочка:
     – Значит, его заразят СПИДом.

     – Дорогой, ты купишь мне ковер?
     – Слишком большая роскошь, на метле пока летай!

     – Где была? – спросил подводный царь Золотую рыбку.
     – Рыбак меня поймал.
     – Загадал желание?
     – Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
     – Если старуха красивая, сделай ее владычицей морскою.
     – Нет, – ответила рыбка. – Мама сказала, баб к тебе не водить.

     Телефон сам что-то загружает, обновляет...
     Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!

     Встретились два охотника. Один другому:
     – На кого ты собираешься охотиться?
     – На единорогов.
     – Это как?
     – Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
     – Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
     – Так и единорогов тоже не так много!

     Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула: «Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?!»

     – Алло! Это ясновидящая Антонина?
     – Да, Сергей Иванович.
     – Но я не Сергей Иванович!
     – Я знаю.

     Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

     Умер папа римский и ожидаемо попал в рай. Прогуливается в райских кущах, здоровается со всевозможными праведниками и святыми. И вдруг... встречает Чарлза Дарвина, беседующего с Галилео Галилеем. Папа шокирован, требует разъяснений у апостола Павла.
     – А что вас не устраивает? – спрашивает апостол Павел.
     – Ну ладно... – говорит папа римский. – С Галилеем мы действительно погорячились. Как выяснилось, Земля всё-таки вертится. Но Дарвин! Я всю жизнь положил на то, чтобы опровергнуть его бредовую идею. Почему же он в раю? Не понимаю.
     – А чего тут понимать? – отвечает апостол Павел. – Мы всегда чтили и чтим выдающихся учёных. Галилей первым догадался, что Земля вертится, а Дарвин первым догадался, что Всевышний создал Адама из ребра обезьяны.

     В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец прогрыз коробку и сбежал.

     – Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
     – Ведите его ко мне, буду его лечить.
     – Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?

     Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

     – И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
     – В смысле?
     – На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их?!

     Новости передовых технологий! Компания Илона Маска запустила первые 60 спутников глобального интернета. Ядерный центр НИИ экспериментальной физики заказал 76 икон Серафима Саровского.

     Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
     – Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
     – Что, забыли дорогу домой?

     Русалочка приплыла к отцу:
     – Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живёт на воле!
     – Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...